„Purtați măști FFP2, ca să mai îmbogățim și alte firme de partid!” – CRITICII.RO
3 min read
După ce au citit sondajele și s-au luat cu mâinile de cap, văzând cum au luat-o pe tobogan în preferințele electorale ale românilor și cât de „iubit” este certificatul verde, guvernanții au lăsat-o imediat mai moale cu impunerea acestuia. De unde până la sfârșitul anului trecut toți cîții, ciucii și ciuvicii de la putere se băteau cu cărămida-n piept că vor impune patalamaua verde românilor, ieri, dintr-odată, parcă trezit dintr-o beție de Revelion, Marcel Ciolacu a începus s-o dea după cireș: că nu mai e cazul de certificat, că acum e cam târziu, că altceva era dacă-l impuneau mai devreme și alte asemenea bla-bla-uri penibile, pe care nu i le mai cred nici curcile vaccinate cu-a patra doză. Dar, cum valul Omicron deja bate la ușă și se anunță tsunami, cu numărul de cazuri dublate de la o zi la alta, ce și-au zis guvernanții de curvăsărie? „Hai, frățică, să ne facem și noi că lucrăm și să propunem ceva, ca să nu zică iar ăștia că stăm degeaba.”
Ca atare, talentatul domn Ciolacu, deși se pricepe la boli infecțioase ca bibilica la fizică cuantică, a propus ca o posibilă măsură de împiedicare a răspândirii virusului limitarea numărului de călători în mijloacele de transport în comun. E drept că nu s-au făcut studii științifice care să arate de la câți pasageri în sus devine periculos un tramvai, un troleu sau un maxi-taxi, dar ce mai contează? Dacă zice domnul Ciolacu de la PSD că trebuie limitat numărul de călători, îl limităm și clar o să scadă cazurile! Parcă și văd Omicronul cum stă el așa, gânditor, în stație la Lizeanu, și numără la gorobeți: „Cinci, șase, șapte… Aaa, s-au urcat doar zece inși în troleu, în ăsta nu mă mai urc, că nu-mbolnăvesc pe nimeni, îl aștept pe următorul!” Nu mai zic că aici apare altă problemă: cine verifică permanent câți călători sunt în autobuz, de pildă? O să stea șoferul să-i numere? O să aducă oameni de la Poliția locală – că ăia măcar până la 20 știu să numere, deci s-ar încadra? Sau o să angajeze la fiecare tramvai, autobuz și troleu, câte un profesor de matematică, să facă probleme din alea de clasele primare: „La Crângași s-au urcat 7, dar au coborât 2; la Grant au mai coborât 5, dar au urcat 2; la 1 Mai au coborât 10 și s-au urcat 9, la Agronomie s-au urcat 5 și n-a coborât niciunul. Câți călători avea tramvaiul 41 când a ajuns la Casa Presei Libere?”
Și stați, că asta nu e tot: la ședința de azi a Comitetul Național pentru Situații de Urgență, printre măsurile discutate se va număra, pe lângă deja clasica prelungire a stării de alertă, care le permite guvernanților să-și țeasă combinațiile cu firmele de casă fără să dea cuiva socoteală, și introducerea obligatorie, inclusiv pe stradă, în aer liber, a măștilor FFP2, care cică ar proteja mai bine de noua tulpină. Pe ce-și bazează ei această impunere nu ne-a zis nimeni și nici presa n-a făcut,
